- Ну как? - взволнованно поинтересовались мы.
Соседка по площадке была кандидатом исторических наук и поэтому, критически осмотрев меня со всех сторон, сделала заключение:
- Вы, Сережа, в этом балахоне похожи на средневекового врача, который убирал трупы на улицах во время чумы. Вам еще не хватает гирлянды из чеснока на шее, а так в принципе похоже, что-то от приведения в вас есть. Странный, конечно, но неплохой костюмчик, чтоб внести разнообразие с элементами готики на новогоднем балу. Знаменитые венецианские маскарады, нужно заметить, не чурались...

Женщина из бюро очень долго смеялась.
- Ладно, давайте паспорта, - утерев слезы, сжалилась она. – Слушай, Дед Мороз, ты только с порога предупреждай: "А вот и мы со Снеговиком!"
Взяв мешок, мы отправились по адресам. Не буду подробно расписывать, чего понаслушались в свой адрес. Самое безобидное было: "Вон идет Дед Мороз, а за ним его Смерть". И еще - не во всякий автобус пускали с метлой.

- Вы зайдите, а это пугало пусть на лестничной площадке подождет, а то у нас ребенок слишком впечатлительный, - сказали нам в первой квартире...
- Посмотри, Феденька, какой подарок тебе Дедушка Мороз со Снеговиком принесли, - опасливо косясь на меня, суетилась мать вокруг своего чада в другом доме.
- Фашист в маскхалате, - уставившись, как партизан, отвечал Федор.
Направляясь по очередному адресу, мы на всякий случай позвонили по телефону, предупредив, что Дед Мороз будет со Снеговиком. Но взрослые и дети в этой квартире обладали чувством юмора. Расхрабрившись и перестав комплексовать, я даже спел детишкам: "Я Снеговик, я Снеговик, к сугробу попою прилип" Угостившись для сугрева, вдохновленные приемом, двинули дальше.

Вечерело. Чтобы не пугать прохожих своим саваном, я снимал его вместе с ведром и картонным носом.
- Колядуете, сынки? - нервно крестились на всякий случай бабки во дворах.
Мы им объясняли, кто мы и что. Старухи согласно кивали, но с недоверием щурились на наш мешок: "Ходють тут всякие, потом белье с веревок
пропадает".

Отношение к нам было неоднозначное. Или, открыв дверь, всей семьей хохотали до упаду, или испуганно спрашивали: "Вы кто?!"
Ко мне с самого начала не было никакого доверия, а вот Дед Мороз после каждой квартиры "свинел" прямо на глазах и к концу этого дикого шоу выглядел еще страшнее меня. Застрявшие крошки в сдвинутой набок бороде, облитый вином, он сюсюкал с детишками, как старый педофил. Похож был на чудо, но не новогоднее.
Поразительно, при всем этом нам в большинстве случаев радовались. Отпев и отплясав перед детьми, выслушав их стишки, мы вручив подарки добирались до взрослых. Те, слушая наши новогодние спичи, естественно, без напутственного тоста не отпускали.

Опираясь друг на друга, к десяти часам вечера дотянули мы на базу, как два отбомбившихся подбитых самолета. За столом с начальницей сидели и пили шампанское два крепко датых Деда Мороза. В углу в кресле спала пожилая Снегурочка в надвинутом на глаза жутком парике.
- А вы говорили, вам Бабы Яги не надо, - кивнув на нее, проворчал напарник, еле двигая языком.

…Привалившись головой к стеклу, приятель забивал храпом такси с оторванным глушителем, в котором мы ехали к друзьям. В свете праздничных фонарей падал разноцветный снег на площади у городской елки. Играла музыка и гуляли люди. Все томились в радостном ожидании.